Rêve de mauvaise prof

Dans un monde parfait, où les professeurs pourraient faire ce qu'ils veulent avec budget illimités et tout à portée de main, voilà le genre de chose que j'aimerais faire.

Mes instructions officielles me demandent de faire lire à mes élèves trois oeuvres intégrales étudiées en classe et trois livres seuls, en autonomie, et des extraits de nombreuses autres oeuvres.

Parmi ces oeuvres, il faudra que l'on trouve:
- des récits d'enfances.
- des romans ou nouvelles contemporains.
- de la poésie engagée.
- de la poésie contemporaine (voire chanson à texte)
- de la tragédie.

Voici un schéma de cours idéal pour certaines de ces entrées.

Romans contemporains.
Etude du roman de Sébastien Japrisot, Un Long Dimanche de Fiançailles. Travail avec le professeur d'histoire pour synchroniser l'étude avec le cours sur la Première Guerre Mondiale.
Visite de Verdun, du mémorial, du musée...
Etude du film de Jean-Pierre Jeunet, partagée sur le cours d'Histoire et le cours de Français.
Elèves et profs béats...

Tragédie au théâtre.
Etude de la pièce Rhinocéros, d'Eugène Ionesco. Travail sur le théâtre de l'absurde et la notion de censure.
Sortie pour une représentation au théâtre.
Discussion avec acteurs et metteur en scène.

En pratique: 
Le roman de Japrisot coûte 7€50. Il faut 5h de route pour aller à Verdun, ce qui oblige à dépasser les horaires de classe et donc à faire payer le voyage par les familles. Nous n'avons pas les droits pour diffuser le film de Jeunet.
Conclusion: ayant peur d'exploser le budget et de finir avec une porte de salle de classe enfoncé (PUT THE MOUSE ON THE FLOOR!!!), voici la solution de secours:
Etude du roman de Didier Daenincks, Cannibale, à 4 €.

La pièce de Ionesco coûte 6€95, pas de théâtre à moins de 50 km.
Solution de secours: Le Cid, Corneille, 1€45.
Et pour réussir à rester dans le budget, achat pas l'établissement du DVD le moins cher, avec Sophia Loren et Charlton Eston (vous entendez Kevin au fond de la salle: "C'est qui, m'dame? Ils sont connus?")

Parce que l'école est gratuite, donc nous devons prendre en compte qu'on peut difficilement faire acheter 6 livres à 7 euros dans l'année à nos élèves.
Damned.

La séance est ouverte

Avec la fin de l'année scolaire, arrive le temps des conseils de classe, décision d'orientation et autres joyeusetés. Quelques perles choisies de ce que l'on peut y entendre.

Prof principal: Cette demoiselle demande un redoublement de sa 3ème. En effet, elle a un projet professionnel très précis et n'en démord pas. Elle veut être danseuse.
MMP (Mélu la mauvaise prof): Et quel est le problème?
Prof principal: Elle n'a jamais pris un cours de danse. Alors elle redouble...

Chef d'établissement: Et ce jeune homme, il a le niveau pour aller en seconde ou pas?
Prof principal: En théorie oui, mais à force de ne pas travailler...
Chef d'établissement: et bien faisons-le passer, et s'il ne se met pas au travail, il redoublera sa seconde! Suivant.

Prof principal: Je laisse la parole aux délégués des élèves.
Délégué: ben... les élèves trouvent qu'il y a une bonne ambiance... mais en fait on est pas trop d'accord parce que yen a surtout un qui le dit tout haut, et les autres ont trop peur de lui donc ils contredisent pas...

Prof principal : après moult négociation toute l'année, cette jeune fille a enfin consenti à marquer autre chose que "école d'esthétique" sur sa fiche d'orientation.
MMP: Ah, elle a enfin compris la notion de prudence?
Prof principal: Non, elle a enfin percuté au bout huit mois que l'école était privée et coûte 5000 euros l'année.

Chef d'établissement: bon, ce jeune homme a redoublé sa troisième car il demandait une Seconde Générale l'an dernier, mais il n'avait pas le niveau. Il est à 7,9 de moyenne cette année.. Il demande quoi, l'an prochain?
Prof principal: Seconde Générale...

Chef d'établissement: bon les délégués, vous vous dépêchez, parce qu'il est hors de question que l'on rate la deuxième mi-temps du match à cause de votre conseil!

Tu peux répéter?

Aaaaaah la fin de l'année et ses examens... Dont les fameux oraux. Au lycée, il y a l'inévitable bac de Français et son lot de petits bonheurs.

Le candidat: Alors heuuuuu Grand Un: un texte satirique, grand A critique de la société, grand B: critique du pouvoir, grand C: critique critique de la guerre.
Mélu: d'accord, et le Grand Deux?
Le candidat: Ben j'ai pas de Grand Deux, je savais pas quoi mettre dedans.
Mélu: ???

Ou d'incompréhension:

Mélu: Alors je vais vous interroger sur.... "La Charogne", de Baudelaire.
Yeux horrifiés de la candidate.
Mélu: Un problème?
La candidate: ben, j'ai été absente le jour où ce cours a été fait alors...
Agacement, mais la bienveillance reprend le dessus.
Mélu: Bon, le but n'étant pas de vous plomber, et comme vous avez fait tout le livre en œuvre intégrale, je vous interroge sur un autre poème de Baudelaire, ça vous convient mieux?
Yeux horrifiés. Agacement réel.
Mélu: Quoi, encore? Vous n'avez quand même pas été absente toute la séquence!
La candidate: ben une bonne partie, si...
Mélu: Vous avez eu des problèmes de santé particuliers?
La candidate: Non, non... J'étais en voyage en Italie....
Gros yeux de Mélu....
La candidate: Non mais en fait, "La Charogne", ça devrait aller...

Au collège, maintenant aussi, il y a de vrais plaisir pour les oreilles: l'oral d'histoire des arts.

Mélu: Peux-tu nous expliquer quand se passe le film?
La candidate: heuuu... pendant la guerre?
Mélu: Soit, laquelle?
La candidate: beeeeeeen... La Deuxième Guerre Mondiale?
Mélu: Non, essaie encore.
La candidate: .....
Mélu: Une guerre au début du XXième siècle?
La candidate: .....
Mélu: Qui commencerait vers 1914?
La candidate: .....
Mélu: Et se terminerait aux environs de 1918?
La candidate: .....
Mélu: Si c'est pas la DEUXIEME Guerre Mondiale, laquelle ça peut être?
La candidate: ..... La Troisième?

Et encore, celle-ci avait quelque chose à répondre. Il y aussi de grands moments de solitude:

Mélu: Nous avons fait une sortie, pour l'histoire des arts, tu te rappelles?
Le candidat: Ah non, j'ai pas fait de sortie, moi!
Mélu: Aaaah c'est moi qui l'ai accompagnée cette sortie alors je te garantis qu'on l'a faite! A Lyon!
Le candidat: aaaaaah celle-là!
Memo personnel: ne plus JAMAIS faire de sortie scolaire, vu ce que les élèves en gardent comme souvenir c'est parfaitement inutile.
Mélu: tu te rappelles ce que nous avons visité?
Le candidat: Le musée des Frères Lumière?
Mélu: Oui, et qu'ont-ils inventé les frères Lumière?
Le candidat: ben! La lumière!!!

Les profs sont des mauvais élèves

Faisons tomber le mythe: les profs sont pires que les élèves.
Par exemple, il ne faut pas les déranger pendant leur pause de midi, lorsqu'ils sont assis dans les fauteuils, un café à la main.

(élève qui vient frapper timidement à la porte de la salle des profs à 13h10) - Bonjour...
(profs du fond de la salle des profs, sur des fauteuils autour d'une table, qui tournent la tête mais dont pas un ne se lève) - Quoi?
- Il est là le prof de techno?
- Tu vois bien que non!
- Parce qu'on veut aller en salle multimédia, mais ... comment on fait pour allumer les ordinateurs?
(l'ensemble des professeurs présents, dans un bel ensemble) - TU APPUIES SUR LE BOUTON!!!

Mais nous sommes aussi les spécialistes des jeux de mots foireux, des lapsus à peine dissimulés ou des fautes de frappes graveleuses.

- "La vénus d'Ille" a été écrit par Prosper Mérimée...
- C'est marrant comme prénom, Prosper, m'dame.
- Et oui, comme le pain d'épice.
- Hein???
- Mais si, Pros-per, Youp-la-boum!
- Vous allez pas bien, m'dame?
- Laisse tomber... (coup de vieux...)

- Madame, vous nous aurez encore en Troisième?
- Peut-être... méfiez-vous, la troisième, ça ne rigole pas! Ca sera très long, et très dur... Kévin et Brandon, pourquoi vous rigolez???!!!

- La valse, c'est une musique à combien de temps?
- heu...
- A deux temps? à trois temps?
- Heu... à trois temps, j'crois..
- A mille temps? c'est tentant?
- Hein?????
- Non rien....

Conseil de classe, en présence des délégués élèves et parents, les bulletins sont projetés pour que tout le monde puisse les voir :

- Madame, il faudra corriger votre appréciation, je ne pense pas que vous ayez  voulu écrire sur ce bulletin "il ne faut pas baiser les bras"...